Gdzie właśnie już dziś za klika może kilkanaście minut będziemy świadkami otwarcia nowego supermarketu. Jest słonecznie. Bezchmurne niebo wydaje się być brunatne, ale to zapewne wina moich nowych okularów fotochromowych. Dosłownie za dwie, a może siedem minut przeprowadzimy bezpośrednią relację z otwarcie drzwi głównych gdzie
zapytał(a) o 20:32 Ma ktoś może scenariusz skeczu pt. "uczelnia" kabaretu SMILE ? Daje naj jak ktoś mi to szybko i sprawnie podrzuci :) To pytanie ma już najlepszą odpowiedź, jeśli znasz lepszą możesz ją dodać 1 ocena Najlepsza odp: 100% Najlepsza odpowiedź EKSPERTKalichante odpowiedział(a) o 20:43: Ale że Uczelnia - piosenka czy Uczelnia - ta od "Nieliż Cyców Niemce"? :DDobra, masz tekst tego drugiego:Duffy: Cześć, cześć…Kinio: Cześć, witaj. D: Eh, co za czasy? Drugi dzień egzaminów na naszą uczelnię i żadnego kandydata…K: A pamiętasz jak mieliśmy 20 kandydatów na jedno miejsce…?D: Te czasu już na pewno nie wrócą. Jak tak dalej pójdzie, będę musiał zamknąć ten No co ty..? Kinio Siedź, pewnie Siema! D: Witamy bardzo serdecznie na wydziale geografii, ja jestem rektorem tej uczelni a to jest pan dziekan. Sz: A ja jestem, MOŻE przyszłym studentem tej uczelni. D: No tak przepraszam, gdzie moje maniery… D: Niech pan usiądzie. Napije się pan czegoś? Kawki, herbatki może piwka?Sz: Może To świetnie bo kawa i herbata się skończyły. Sz: No to dobrze. Słucham panów. Co możecie mi zaproponować? K: Przede wszystkim jesteśmy najstarszą uczelnią w kraju i posiadamy bogate doświadczenie w kształceniu młodych ludzi. Nasza historia…D: Ależ panie dziekanie… to są banały! Przejdźmy do konkretów. Przede wszystkim innowacyjny indeks. Tylko w naszych indeksach, na środku znajduje się rozkładówka z gołą babą. Sz: Łohoho! Ładna!D: Dodam jeszcze, że pani Bożena wykłada biologię! Sz: To aż miło będzie zaliczać!D: Prawda?Sz: Słuchajcie, a macie tak jak na uniwersytecie medycznym, że z rana po imprezach podłączacie darmowe kroplówki? D: Nie…. Ale za to jako jedyna uczelnia w Polsce wdrożyliśmy specjalny program E-Kacus! K: Tak! W skrócie: ile pan ma rano na wykładzie promili, taka ocena z przedmiotu. D: Noo… to chyba jest uczciwy układ! Sz: No ale ciężko będzie otrzymać O… znażały się piątki!Sz: Jacyś kujoni!D: Wymiana z Rosji. Sz: Kurna… ile to trzeba wychlać?K: Młody człowieku, to są studia! Czegoś od was do cholery musimy Ty… Ty chyba zapominasz kim ja jestem?D: No Zbyszku, troszkę się zapomniałeś! K: No co?D: Co co? Sz: Zbyszku!D: Zbyszku no! Sz: Ogarnij się Zbyszku! Jak tyś się w ogóle ubrał na egzamin co?D: Noo! Mówiłem ci? Mówiłem Ci?!K: O co Ci chodzi?!D: O oto co masz na sobie! Sz: Co o co chodzi? Zobacz. Pan ryyyryrrryyy Reproduktor mógł się ubrać. Założył sukienkę. Futro z Na głowie pudełko po popcornie. A ty co?D: A ty co?!K: Młody człowieku, to chyba nie jest najważniejsze?! Czy ja mogę zobaczyć pańskie świadectwo maturalne? Sz: ymepep…. Panie Semaforze… Proszę uspokoić kolegę, bo się pożegnamy! D: Zbyszek siadaj, błagam cię!Sz: Mam nadzieję, że ten buc nie będzie mnie Ależ oczywiście, że nie Jak nie będzie, przecież jestem dziekanem. Zawsze mam pierwsze Dowidzenia..!D: Nie nie, spokojnie, bez nerwów. Po prostu ten pan już tutaj nie Co? Ale jak to? Ja pracuję na uczelni od 20 lat!D: Ale czego tu nie rozumiesz? Nie podobasz się panu – wypad z uczelni!K: Ale Stefciu, ja jestem chrzestnym twojego synka! D: Spieprzaj dziadu! Z bezrobotnym będę rozmawiał. Jeszcze piwka?Sz: Jeszcze piwka…D: Naprawdę przepraszam za kolegę, nie wiem co w niego dzisiaj wstąpiło… Sz: Halo Semaforze! Oblałeś mi buta! Co mi oblizujesz? D: Przepraszam najmocniej, przepraszam… K: Młody człowieku przemyślałem, poniosło mnie.. Wybaczy mi pan?D: Zbyszek nie kompromituj się. Miej choć odrobię godności! … Ja może bym skarpetki panu przeprał?Sz: A dziękuję, zostawię później. D: No czuję, że trzeba… Sz: Panie Traktorze, ale on w sumie przeprosił..D: To co, zostawiamy go?Sz: Dajmy mu szanse, może się Witamy na pokładzie!K: Fajne chłopaki jesteście, mogę u was studiować. To co, coś mam podpisać? Może jakiś egzamin?K: No egzaminu nie ominiemy. Sz: No, tylko żeby nie był za trudny. D: No Zbyszku, przyglądam się tobie. Daj mu łatwe! Łatwe mu daj!K: Proszę opisać Polskę pod kontem Co?D: Spokojnie, po co te nerwy? Spokojnie. Proszę po prostu powiedzieć coś o miastach, coś o ludziach… cokolwiek! Tam jest Gdzie?D: Ta kolorowa A to… No to łatwe! Miałem kiedyś 2 kolegów. Dwóch Tomaszów Mazowieckich. Poszliśmy kiedyś na dyskotekę, wchodzimy, patrzę się na parkiet a tam same Babice. Jedna Piła, druga Spała, po prostu Kobylin. Ktoś na parkiecie krzyczy Graj Ewo! Grajewo! A to grał Ryki Martin. Tak, tak. Z ryk mam dziadka! K: Tak, tak. Sz: Przy barze siedziała taka smutna Helga, z Niemiec. Taka… po solarium, Opalenica. Pod pachami Bobrowniki. No i w ogóle nie Dlaczego? Bo nie miała Goleniów?Sz: Tomasz ów był patriotą, i mówi do mnie: słuchaj…. Poratuję cię Radom. Nielisz Cyców Niemce. Trójmiasto. D: Na Lubelszczyźnie…? Sz: Na Lubelszczyźnie. Piję Warkę, nagle czuję – Moszczanka. Biegnę do kibla, trzymam się za Kroczym… już prawie Ulanów! Patrzę, a tam do kibla kolejka. Wołam: Wpuścicie mnie, wpuście! A oni mówią: Szczawnica czy Kalisz? Ja mówię: Nie no spokojnie… ja tylko szybka Pszczyna. Mówią Idź, bo pisuary wolne. Wychodzę z kibla, patrzę a tam na parkiet weszła taka Nowa Ruda. Taka… nie przy kości, nie przy sucha. Generalnie – Chęciny były. Podchodzę do niej, patrzę a ona Siewierz… odstawiła, na twarzy brokat… Taka pff… Złotoryja. Myślę sobie zagadam do niej… ale z drugiej strony Przemyśl. Przemyśl czy ona jest ciebie Warta. Tu takie długie miasto. Podchodze… do niej… Halo! Słuchamy! Co ja to dla siebie mówię? Nie po to tyle się uczyłem! Podchodzę do niej, mówię: Cześć bejbe, skąd jesteś, z Lublina? Ona mówi: Kędzierzyn Koźle. To super, to podaj mi do siebie numer telefonu. Ona mówi: To lepiej najpierw mi kup drinka. Ja mówię: A co to kurna, Mikołajki? Ale poszedłem, poszedłem, kupiłem jej drinka, mówię: Masz bejbe. Nowy Sącz. Zwilżyła Ustka, drink był zimny, stanęły jej Sudety. D: Brawo… Ajj… Takich ludzi potrzebujemy. Niestety. Ma pan mocną czwórę. Sz: Czwórkę? Powalczę o piątkę! D: Ambitny, dobrze Tak, tak, tak… Sz: Nagle na dyskotekę wszedł tej Rudej chłopak ze swoim kolegą. Takie dwa Karkonosze. Ruda pobiegła do niego i na mnie Skarżysko. Nim się obejrzałem stoją dwa koksy, chyba z Anglii bo tak mówili Supraśl! Nie zdążyłem nic powiedzieć – Rypin, Rypin, Rypin, Puck! Rzucili mną o ziemię, mówią: Leszno. Nisko. Pojechałem do medyka i dostałem Chyba Zastrzyki… Sz: Bo to Źle na mapie napisali. D: Witamy na uczelni! K: Ty mu daj indeks, a ja poszukam roboty w McDonaldzie. D: Gratulacje. No ale widziałem, że stresie troszkę był. Sz: Strasznie się stresowałem. Musze natychmiast Pan pali? To się świetnie składa! Zapraszam do nowo otwartej palarni. Sz: Gdzie?D: Na parterze. Jest tam wersalka. Iława… I darmowe Malborki! Zapraszam! Uważasz, że ktoś się myli? lub Bo terapueta też człowiek ;) Specjalnie dla Was - wersja bez cenzury i pików. Mikołaj Cieślak i Michał WójcikInformacje uzupełnij daneRok założenia:2003 (19 lat)Skład obecny:Andrzej Mierzejewski, Paweł Szwajgier, Michał Kincel, Jakub BożykWystępowali także:Poprzedni akustyk - Kamil SochalskiStatystykiPopularność:55%[?]Popularność to wskażnik pokazujący procentową liczbę odsłon kabaretu w odniesieniu do odsłon najpopularniejszego kabaretu (o najwyższej liczbie wyświetleń).NA CZASIE 🔥Skecze, filmy, wywiady + dodaj skeczRodzaj: Zawęź: [?]Wpisz fragment tytułu i kliknij ENTER - wyświetlą się materiały zawierające w tytule podany tekst. Aby przywrócić całą listę usuń wpisany tekst i kliknij więcej
kabaret smile studniówka tekst skeczu
